Billy Gómez y el efecto Samson-Purkinje

Hay metáforas y luego hay alegoría. 

Dejadme ser un poco melancólica.

Billy Gómez, Seul

No lo escondo, siempre he sentido que los momentos que paso cada día metida y encerrada en un bus o en el metro -yendo o volviendo, eso no importa- forman parte de la metáfora en la que parece ser que se mueve toda nuestra existencia diaria. Metáfora que enmascara a esa otra realidad vivida y vívida, que sin embargo, permanece cubierta y a la espera de ser revelada, de sernos de utilidad.

Sólos, por supuesto que sí. Así, sintiéndose completamente solos, o estándolo de verdad, los seres humanos que retrata el fotógrafo Billy Gómez son criaturas abstraídas, bustos encajonados y rostros enmarcados tras los cristales e doble grosor del autobús, del metro. A veces nos podría incluso parecer que sus cuerpos, esos cuerpos que debemos intuir más allá y entre las sombras pasan por el mismo proceso por el que pasa la moqueta de los asientos de los comboys del transporte público.  Se apelmazan los nervios y las cosquillas. Se secan y cuartean, se deshilachan poco a poco por suerte, sin ningún otro motivo que por el mismo paso del tiempo y nada más. 

Billy Gómez, Seul

Billy Gómez captura el rostro en su duplicación continuada, captura el rostro que se ve desdibujado en el reflejo de un cristal manchado y poroso, un cristal tan sufrido como el centenar de rostros que refleja diariamente. Como grandes ojos vivos que todo captan, todo reflejan y proyectan. 

A veces, sólo a veces y de noche, pienso al mirar por la ventana del bus de vuelta a casa que la ventana son mis segundas cornea y que en estas, antes que las primeras, se triplica el mundo en un ejemplo más del efecto de Samson-Purkinje. Y puedo ver como me ve el mundo.

Billy Gómez, Seul

Los seres humanos que retrata Billy Gómez son seres conducidos por otros, que se mecen con posado derrotado, son y somos personas que se dejan llevar hacia el destino por el que se ha pagado un billete, sirva esto también como metáfora. 

Son personas que irremediablemente nos parecen  tristes, auténticamente incrustadas en el lugar y fuera del mismo también; lejos, muy lejos están navegando en el reflejo, tristes y ensoñadas. Perdidas pero con el rumbo marcado.

En piloto automático

¿Es así como nos vemos en el reflejo que proyectamos y que resbala de superficie en superficie pulimentada? Yo creo que sí, llevo años viéndolo, viéndome, viéndoos a vosotros también. Y me consuela (como siempre acaba ocurriendo) que alguien con el talento necesario y con la cámara siempre a punto como un francotirador acierte a retratarlo, a retratarnos. Qué importa Seul, Budapest o Barcelona, si el cristal que va a reflejarnos será siempre el mismo, con aproximadamente las mismas características y cualidades, y en él nos veremos y veremos a través de él y seremos conscientes de nuestra tristeza y dejaremos de serlo en cuanto la veamos bailando de ventana en ventana.

cita del lunes (III):

...
de aquí adelante,
tengo solamente yo
de ser todo mi linaje.
¿Hay cosa como saber
que ya dependo de nadie,
que he de morirme y vivirme
cuando a mí se me antoje?

[...]

¿Que yo soy toda mi especie
y que a nadie he de inclinarme,
pues cualquiera debe sólo
amar a su semejante?

Picture-Art by: Kate Macdowell

Sor Juana Inés de la Cruz
"Qué respondió nuestra poetisa al caballero recién llegado a
Nueva Espala que le había escrito el romance Madre que haces chiquitos"

bizarradas

Bizarrada:

¿Os podeis creer que hoy en la cola del supermercado (no especificaré cual) me ha entrado un ataque de tos descomunal?

Vale, esto no es muy significativo, menos si llevo una semana y media con un mini-catarro encima

Probemos de nuevo:

¡¿Os podéis creer que una vez he dado por finiquitado el descomunal ataque de tos me ha entrado un dolor de cabeza de los que hacen que pienses que vas a desmayarte?! (todo esto ya habiendo pagado y mientras mi hermana Marta colocaba la compra en el carro)

Mejor, ¿no?. Pues esta es la bizarrada del día de hoy y creo que de la semana: un dolor de cabeza así a bote pronto y tendremos que creer que como causa directa del previo ataque de tos... interesante, cuanto menos.

La verdad es que he llegado a casa bastante alelada y con el cuerpo del revés que se suele decir; y es que creo que por un breve lapso de tiempo a mi cerebro le ha faltado oxigeno *risas* y lo creo que verdad *croquetea por el suelo y en pijama*.

El caso es que como he podido, o como me ha dejado el dolor de cabeza, he cumplido con uno de mis deberes como especimen humano: alimentarme entre la 13:30 y las 14:30 de la tarde. Después me he dejado caer en la cama, cuando los pies encalcetinados empezaban a ponerse fríos me he metido en la cama y he fingido que me quedaba dormida mientras escuchaba un podcast atrasado de Iker Jiménez, imprescindible para tener dulces sueños. Bueno, al final me he quedado dormida entre los relatos de una tal Clara que explicaba cómo de encantada estaba su casa (aquí esquivaremos al ironía del momento).

Me he despertado hacia las 7 y aquí estamos: viendo todavía lucecitas de vez en cuando y escuchando música clásica.

Y hablando de música clásica, tal vez mañana me digne a escribir una reseña de los últimos discos que me he comprado, porque acostumbro a hablar bastante de libros que leo pero no de la música que escucho

Nano (III) y otras desgracias

Está resultando más complicado de lo que pensaba compaginar el desgaste emocional y físico de este mes en la oficina (mes de las elecciones al Parlament de Catalunya) con la sana intención de, una vez liberada del primer año del máster, dedicarme en cuerpo y alma a la redacción del Nano.

Prácticamente imposible, voy muy atrasada y esta tarde deberia estar aprovechando, pero mi cabeza está más por la labor de recrearse en lo maravillosamente miserable que es que en otros menesteres, mucho más lúdicos. Allá donde miro veo gente mucho más preparada que yo, con las ideas claras, con CV de infarto y la facilidad de las oportunidades que sí se les presentan (aunque sea de refilón). En cambio, yo, me veo y siento mediocre, me veo y siento aletargada y me veo y siento enclaustrada en una única opción que intento sacarme de encima con disolvente y rasqueta. Cinco meses más, ahora solo me pido cinco meses más... pero es que cinco meses atrás me pedía un-dos meses. Todo el mundo dice tener un tope, un punto en el que la situación toca un resorte y salta por los aires, se desmontan los mecanismos y de la crisis fortuita se cae en un pozo o se proyecta hacía un infinito (y recordemos que el espacio exterior es negro, negrísimo, pero no por ello menos evocador que la negrura de los pozos y las simas dentro la tierra).

Vivo como dejándome en casa las llaves, como olvidándome la lista de la compra, en piloto automático hago lo mínimo y lo sé, lo siento, lo ven todos: no estoy aquí, estoy en otro lugar, muy lejos -lo más probable- y sino tengo espacio para maniobrar es porque sencillamente cuando hay que hacerlo no lo hago. Sí, siendo un poco más infantiles en la manera de describirlo, podríamos decir que vivo como montada en un auto de choque, me muevo por inercia, con poca batería y chocando contra todo, rebotando insistentemente, dejándome cara de circunstancias porque ya no distingo si los encontronazos son intencionalizados o no. Vale, me quedo con la metáfora. Ahora, ¿qué?.

No debería sentirme así, he logrado un excelente meritorio en mi proyecto final para primero del máster en Estudios de la Diferencia Sexual (DUODA). He vivido un espejismo durante el tiempo en el que me dediqué a escribir las casi 50 páginas del proyecto (cortito y a veces demasiado conciso) teorizando sobre el proceso de corporeidad del evento y la Historia, proceso plasmado en los cuerpos de las protagonistas de Margueritte Duras; sobre el proceso paralelo de purga de una biografía mucho más tumultuosa de lo que creía en un principio; de la pugna entre deseo y destrucción y sobretodo de revisitar la persistente idea de la dicotomía que vive entre olvido-memoria en libros como "Hiroshima, mon amour" u "Ojos azules, pelo negro". Por qué digo que he vivido un espejismo, porque así ha sido, porque durante ese tiempo constataba que mi capacidad para trabajar e investigar no está tan mermada como me imaginaba y temía. Tengo un excelente, mi media de primero es muy buena teniendo en cuenta que el tiempo que le he dedicado al máster no ha sido ni la mitad del tiempo que le debería haber prestado... todo y así, tengo una gran nota, tengo ganas de empezar segundo y tener mi titulación.

No obstante, esta última semana ha masacrado mis ilusiones y mi autoestima. Soy un mando intermedio y como tal responde los errores de los trabajadores a mi cargo y de los que éstos tienen al suyo, y responde mis propios errores también (faltaría más, por eso decía yo al principio que vivo en un auto de coches perpetuo). Obviamente, mis mandos superiores (así los llamaremos) hacen su trabajo y me encargan el gran peso de controlar y gestionar una oficina, un trabajo de campo y más de 12 personas, desmotivadísimas todas ellas.

Vuelvo a sentirme tonta, inútil, inservible y todo los apelativos que podáis imaginaros...

Me quedan dos semanas de agonía, luego menos de cinco meses hasta que la persona que está de baja vuelva, y para entonces los Reyes Magos ya me habrán traído mi nueva vida y punto. ¿Verdad?... ya lo sabía yo que sí.

Así que no consigo escribir dos párrafos seguidos, no consigo poner en orden mis ideas y desde luego no consigo ponerme en orden a mí misma, pero esta es la misma historia de siempre. Y siento que leerme sea como ver Tiburón 19th.

Edito: Intentaré colarme para el año que viene como colaboradora de algún grupo de análisis socio-político que tengo ya listados, y si la Fortuna me ayuda de aquí a un año estaré escribiendo otro tipo de sandeces. Estoy cansada, debilitada y mermada, sé que es ya una cuestión mental, emocional y que por ello parece que es más complicado encontrar el mecanismo que hace que todo haga Tic y luego Tac (cutre referencia a Sylar) pero si es cuestión de bajar el cuello y dar fuerte con la cabeza a modo de Pachycephalosaurus (Patxi para los amigos) pues se hará y punto.

Italo Calvino y la mitad del mundo

Segunda semana del curso de Arte y Psicoanálisis de la UOC.

Italo Calvino, El vizconde demediado (pág. 53) Ed. Siruela

"¡Ojalá se pudieran partir todas las cosas enteras, así cada uno podría salir de su obtusa e ignorante integridad. Estaba entero y todas las cosas eran para mí naturales y confusas, estúpidas como el aire; creía verlo todo y no veía más que la corteza. Si alguna vez te conviertes en la mitad de ti mismo, muchacho, te lo deseo, comprenderás cosas que escapan a la normal inteligencia de los cerebros enteros. Habrás perdido la mitad de tí y del mundo, pero la mitad que quede será más profunda y valiosa. Y también tú querrás que todo esté demediado y desgarrado a tu imagen, porque belleza y sabiduría y justícia existen sólo en lo hecho pedazos"

Nos pasamos la vida buscando aquello que nos complete o a quien nos completa, rellenando con algodón los huecos de nuestro cerebro, de nuestra visión, los huecos que dejan los dedos al despegarse entre ellos, a los pliegues de dentro y de fuera, cada mísero agujero; buscando lo que pueda encajar y terminar este puzzle eterno... cuando en realidad vivir en las madrigueras de nuestra conciencia resulta mucho mejor. En la mitad de lo que somos, porque el otro pedazo le corresponde a las sombras, sean las que sean.

Kari Rueslatten

Aporte musical

Kari Rueslatten, Noruega 1973, empezó como cantante de grupos Doom Metal a principios de los noventa. Una vez se cansó de colaborar que dichas bandas, confeccionó un disco con demos (1995) que se paseó (por lo que se ve) por la mitad de las compañías de discos en Noruega. No fue hasta dos años después que Kari saca con Sony su primer disco en solitario Spindelsinn (1997), seguidos de Mesmerized (1998), Pilot (2002) y ya por último Other People's Stories (2005).

Descubrí a Kari a través de un programa de radio que ya no existe en RNE3, todavía tengo aquella canción en un casette (ay cuando la pirateria se ejercía con casettes...). La canción EXILE pertenecía al disco Pilot, que según los entendidos es un muy buen disco, cosa que no voy a negar pero que viendo y escuchando lo que Kari había realizado anteriormente con sus dos primeros discos en solitario me parece que erran, erran en sus apreciaciones estilísticas y concluyo que los críticos le dieron el visto bueno al disco porque Kari cantaba en inglés.

Y ¿por qué lo digo?

Su mejor disco es sin duda Spindelsinn, y no por caer en la pedantería criticona que siempre nos lleva a decir que lo primero que cantó fulanito, lo primero que dirigió menganita y lo primero que pintó el otro fue lo mejor que hicieron. El primer disco de Kari era sencillo, musicalmente más cercano al clasicismo romántico del folk, porque del Doom Metal con una sola zancada se plantó en el reino folkie-nórdico.Y si la mente ya os está haciendo volar a planicies heladas, montañas azotadas por ventiscas y el sonido sordo de la nieve encajonando vuestras rodillas vais bien.

Spindelsinn está repleto de canciones dulces como Agatha o Jeg Kommer Inn (más del gusto anglosajón que el resto muy seguramente), riquísimas en texturas como Skogens Kjole y la canción que titula el disco Spindelsinn; canciones rescatadas de siglos atrás como I Manens Fav, con aires mitológicos y épicos como Trollferd, Hor Min Sang; Vintersol y Vakenat canción en donde el registro de Kari queda totalmente retratado, y auténticas maravillas como Som Av Meg y Nordnatt (siendo estás dos las canciones que cierran el disco).


Kari Rueslatten, Agatha (1997)



La evolución musical de Kari la ha llevado a internacionalizarse, a cantar en inglés y ha abandonar los instrumentos musicales del folklore noruego para substituirlos por bandas de rock y sintetizadores perfeccionados (lo único que no le retraigo a Kari, la evolución de su sonido electrónico).

Para mí, ha perdido todo su portento con Pilot (un muy buen disco pero visto lo que podía hacer desmejora y mucho), tal vez intentó recuperar parte de la mágia que contenía Spindelsinn en su más reciente disco "Other People's Stories" pero le sigue faltando algo, y ese algo es que no canta en su lengua materna, no alcanza con el inglés ni el grado de emoción ni la potencia visceral que lograba cantando en noruego.

Ejemplo

Kari Rueslatten, Other People's Stories (2005)


Y aquí finaliza mi entrada, con la siguiente reflexión: aquella llengua, l'única en la que es parlen els nostres somnis i desitjos no és cap altra, sino aquella amb que hem aprés a estimar als pares i a dir en veu alta i ben clara el nostre nom. I no és cap altra, perquè les altres no saben conduïr la tremolor del nostre cor.

Y esto entronca básicamente con este 10 de junio.

"Escribir"

Leyendo los apuntes sobre Carmen Martín Gaite he rescatado un sobre irreal, escondido tras libros de economía, un sobre amarillento dentro del cual guardo manuscrita una copia de la historia de "La muerte del joven aviador inglés" de Marguerite Duras.

Durante muchos meses soñé con escribir (en algún punto de mi vida) una historia como la que ella iba trazando en círculos, bordando flecos con puntadas más gruesas. Una historia corta y extensible, eterna, inenarrable. La historia de un piloto inglés abatido por baterías alemanas, cayendo en un bosque francés y velado por los lugareños como un santito.

Es por eso que para purgarme y obedeciendo a Marguerite exorcicé mis deseos y frustraciones copiándola a mano, para que mis dedos tuvieran el recuerdo de haber trazado sobre el papel algo maravilloso y enredado

Escribir. La muerte del joven aviador inglés. Marguerite Duras. Éditions Gallimard. París 1993

(...)

Vi el cielo con el sol a través de los árboles también muertos en los campos, mutilados, los árboles negros. Vi que los árboles seguían siendo negros. Y además la escuela municipal, también estaba allí. Y oí niños que cantaban : "Nunca te olvidaré". Para ti. Solo. En el origen de todo eso había en lo sucesivo ese alguien, y ese niño, mi niño, mi hermano menor, y alguien más, el niño inglés. Iguales. La muerte también bautiza.

Aquí, estamos muy lejos de la identidad. Es un muerto, una muerte de veinte año que llegará hasta el final de los tiempos. Es todo. El nombre, el nombre no importa: era un niño.

Podemos quedarnos ahí.

Podemos quedarnos ahí, en ese lugar de la vida de un niño de veinte años, el último muerto de la guerra."

(...)


Recordar, sacar de su escondite ese anhelo, me ha dado pie a pensar que puede que Marguerite Duras sea la escritora que más me ha influido en mi vida, y ando por la vía robándole palabras, cubriéndolas con el musgo de las mías, conformando una hiedra extraña que nace de mi nuca y trepa hacia todos los costados sin un patrón.

"La historia de mi vida no existe. Eso no existe. Nunca hay centro. ni camino, ni línea. Hay vastos pasajes donde se insinúa que alguien hubo, no es cierto, no hubo nadie." (M.Duras)

el espíritu en el agua

No es un secreto que acostumbro a soñar muchísimas veces con un elemento: AGUA. Durante una larga, larga temporada (entre 2003 y 2007) mis sueños estaban en cierto modo protagonizados por dicho elemento, daba igual si se trataban de pesadillas o del sueño más corriente, si es que realmente un sueño puede ser o llegar a ser considerado "corriente".

En un livejournal que tenía abierto por entonces (no) es fiel testigo de aquel tiempo, de mi sueños o de mis inquietud al escribir sobre ellos. Incluso un par de entradas de este mismo blog están dedicadas a sueños protagonizados o avasallados por Agua.

Justo ayer soñé que tenía la boca llena de agua y que a modo de legado se la traspasaba a otra persona en un beso, no era un sueño erótico-festivo, más bien era un sueño triste, agobiante y en paleta de grises, sólo recuerdo como despuntaban mis uñas pintadas de verde.

A lo largo de los años, me he dispuesto a llevar un dietario con apuntes de mis sueños y aunque con poca disciplina he logrado cazar unos cuantos, los más sobrecogedores, aquellos que me han hecho dudar de si estaba o no despierta y escribiéndolos a lápiz. Todavía duermo con un bloc de notas a la lado de la cama, la mayoría de los días no escribo nada. (no os creáis que tengo un inmenso archivo onírico).

He soñado con peces, con mi habitación inundada, con peceras entre mis manos, con grifos que explosionan como geisers, con pozos que se abren en mitad de la calle, con mi piel mojada, con ríos y pantanos, viendo olas a la altura de mi ventana, con profundos mares y tormentas. He soñado con planicies líquidas, con mantos de agua, he soñado que mi propio cuerpo era agua, he soñado con escarbar en mar como si de tierra se tratase y he bebido incontables vasos y jarras de agua. Agua que nunca termina, agua que se me acaba bebiendo. He soñado gritar bajo el agua, y he soñado que no podía hablar porque de mi boca solo salía agua... he soñado con ser una sirena...

No voy a negarlo, algunas veces he tenido miedo y he relacionado directamente agua con terror, básicamente porque durante aquella temporada, que antes os indicaba, fue una época de pesadillas y malos momentos. Soñar con agua me producía incluso dentro del propio sueño una sensación de vulnerabilidad y temor que en algún punto debía disparar ese mecanismo de las pesadillas que todos tenemos por activar. Por entonces, mi teoría era simple:

"Tienes miedo del agua, porque un día, en la guardería, en clase de natación un compañero te tiró al agua y solo recuerdas el suelo azul, burbujitas y tus pies moviéndose... y a día de hoy sigues sin recordar nada más de aquel día, por eso la temes"

Esta historia es 100% verídica. No creo o no quiero pensar que mi vida corriera peligro real aquel día. Pero, también es cierto que tengo algo bloqueado, pues no soy capaz de recordar nada, aunque claro, yo tenía 3 años... supongo que cuando cuente con 90años lo recordaré como todos los ancianos hacen. Tampoco he tenido nunca miedo de nadar, he ido a la playa, he chapoteado y buceado hasta más o menos los 12-13 años... luego ya me negué a ir a la playa (y no he vuelto jamás).

Yo era parcialmente feliz con mi auto-explicación... hasta hoy, me era mucho más fácil.

¿Por qué hoy? Porque releía en el autobus a Gustav Jung (Arquetipos e inconsciente colectivo) libro que he leído en partes y que por vez primera leo en su orden, es decir, de principio a fin. En su primer -y más denso- capítulo, a mitad del mismo, explica la substancia del ánima, del espíritu y como éste desde sus primeras representaciones es líquido, una superfície cristalina que nos devuelve nuestros reflejo, pero a su vez una puerta a una profundidad temible y oscura.

(sólo en el cristianismo el espíritu es representado como una "lengua de fuego")

Cito:

"El agua es el símbolo más corriente de lo inconsciente. El lago en el valle es lo inconsciente, que en cierto modo está dentro de la consciencia (...) El agua es el "espíritu del Valle", el Dragon del agua del Tao cuya naturaleza es similar al agua, un yang integrado en el yin. Psicológicamente el agua quiere decir "espíritu que se ha vuelto inconsciente" (...) el descenso a las profundidades (lagos-mares) parece preceder siempre al ascenso." --> esto en referncia a los sueños ácuosos de varios místicos recogidos en tratados medievales

Y dice después:

"Pero el espejo está detrás de la máscara (aquí se está refieriendo al agua como espejo en los sueños) y muestra el verdadero rostro. Ésa es la primera prueba de coraje en el camino interior; una prueba que basta para asustar a la mayoría, pues el encuentro consigo mismo es una de las cosas más desagradables y el hombre lo evita en tanto puede proyectar todo lo negativo sobre su mundo circundante"

Me es imposible citar más sin sentirme tentada de utilizar el scanner...

Ayer mismo soñaba este pequeño pasaje: mi boca llena de agua fría llenando con un beso otra boca con esa misma agua fría, que no cesaba de manar de mi garganta (y mis uñas verdes, desconozco si este detalle es o no importante)

Recordaba estos pasaje, pero los olvidé. Quiero decir que, esta explicación tan místico-comprensiva y de crecimiento personal para enlazarse con la maraña de arquetipos universales no respondía a la desazón que sentía al soñar con agua, al terror palpitante con el que me despertaba. Únicamente ahora que mis sueños no se vuelven pesadillas al entrar en contacto con el agua empiezo a recordar lo que decía Jung y a considerar su explicación como la más simpática y adecuada. (hasta que sople un nuevo viento más o menos)

Lo dicho: Misterios de la vida

PD: lo sé, soy muy pesada... cuesta leerme... gracias por hacerlo

c'est la non vie

Siempre hay demasiada luz en esta habitación, se refleja en las superficies, en todas aún y cuando apago las luces o bajo las persianas. Y, ¿qué puedo hacer? Cubrir con viejas sabanas de algodón las puertas pulidas del armario, los pequeños espejos, la blancura de mi escritorio. Sí, pero ¿y qué más?. he guardado todos los efectos metálicos he tirado el resto que no he podido ni querido salvar.

Siempre hay demasiado ruido detrás de la puerta, camino descalza para no oírme cloquear con los zuecos, acaricio las teclas del portátil más que presionarlas y cierro todos los cajones con cuidado. Pero a pesar de este celo... siempre hay tanto, tanto, tanto ruido, por todos lados. ¿Qué más puedo hacer? Empezaré a vivir con tapones en los oídos, porque ya no tengo esperanza en que callen

¿Qué más?.

Me he dado cuenta que la gente, esa gente que solo veo una ver por semana o menos, se despide de mi pidiéndome que sea feliz. ¿Tanto se me nota?.

¿Qué más puedo hacer?.

Ah, sí, bajar las persianas y descalzarme...

cambiando costumbres

El día ha empezado a las 3 de la mañana, cuando me he despertado, de golpe, totalmente convencida que era de día y con una fuerte taquicardia. He comprobado la hora y tras pasarme un cuarto de hora intentando recuperar el sueño, me he levantado como si fueran ya las 9h.

He tomado mi ración de jalea real y me he puesto a estudiar. Me he vuelto a acostar a las 6 y media y he dormido hasta poco antes de las diez.

Soy incapaz de recordar nada de lo que he estudiado, sé que eran los temas sobre el Patrimonio de la Generalitat y su gestión directa-indirecta. En el argot internauta a la gente le gusta utilizar el FAIL, es divertido, contundente y resume muy bien tantas cosas-situaciones... Así que, lo utilizaré: me siento como un gran FAIL.

No volveré a explicar cuánto siento estar perdiendo entre 8 y 10 horas diarias con un trabajo, que no me llena nada y que sencillamente ya me importa bastante poco. ¿Sabéis lo que es un trabajador desmotivado? Creo que yo lo soy (sin entrar en detalles).

Para evitar pensar más en ello, me he ido a comprar esta mañana y he vuelto a casa con un tocador nuevo, para colocar encima de la cómoda. Ahora tengo dos espejos en mi habitación, uno cubierto por una cortina de encaje en una de las puertas del armario (es de 3 puertas) y otro encima de la cómoda y justo detrás mío, suerte que mi cabeza queda por debajo del nivel donde está el espejo. Nunca me han gustado los espejos, mirarme en ellos sí, pero no tenerlos a la vista siempre ha sido una costumbre de esta casa y de esta familia.

Pero no es la única "tradición-costumbre" que no respeto ya. Nunca hasta ahora había tenido una camiseta con alas de ángel, ahora ya la tengo. Dos alas enormes y detalladas, que cubren toda la espalda, estampadas sobre una tela gris.

Empiezo a darme cuenta que estoy cambiando ya demasiadas cosas... y no me preguntéis si es bueno o malo, hay que dejar que suceda.

Clara

el pecado capital: IRA

Sé que hice bien cortándome el pelo, porque no de no ser así estaría arrancándome mechones a todas horas. No es que sufra un ataque de piojismo o sarna sino que los nervios empiezan a atacarme como a las "señoras de antaño" (muy probablemente ya sea un grupo de facebook)
Preferiría que me diera la llorera, imsomnio cabalgante, dolores inexistentes. No sé, las cosas que suelen dar cuando estás al límite y tu cuerpo empieza a fallar por todas partes. Sin embargo, continuo fuerte como un roble y de momento no me da la llorera.
Sin embargo...
Preferiría no sentir esta rabia interna, estas ganas (que contengo) de comprarme un bate de besibol (Decathlon 22 €) y pasarme las noches rompiendo lunas o papeleras... de momento he logrado no desear romper cabezas ni rodillas. Concretemos, lo he deseado, pero no las suficientes veces como para empezar a preocuparme.

Me paso las noches soñando que corro de noche por calles amplias e iluminadas, corro hasta meterme por callejones, tan estrechos que a veces sueño que toco con la palma de las manos la humedad de las paredes.

Tengo ganas, más ganas que nunca, de apretar a correr, para matar de cansancio a este bichajo rabioso que llevo dentro... pero necesitaría comprarme calzado deportivo -que desterré ya hace años de mi armario- necesitaría saber que haciéndolo no me arriesgo a que el frágil ecosistema de mis columna se vaya al traste.

The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Moderate
Level 3 (Gluttonous)	High
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Moderate
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Extreme
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Moderate
Level 7 (Violent)	Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante's Divine Comedy Inferno Test

El séptimo círculo del infierno está custodiado por Asterión (el minotauro), esa criatura medio humana, medio animal que tan solo decapitado comienza a recuperar la totalidad de su humanidad. Asterión, que, encerrado desde pequeño, contempla el mundo por una mirilla, alejado de la luminosa civilización. Asterión, cuya única connexión es Ariadna, quien no duda en traicionar a su familia...
Me desvio a conciencia. Os habéis dado cuenta que Ariadna es tal vez la única figura femenina dentro de la mitología que TRAICIONA de forma consciente a su familia. No me refiero a Helena huyendo, abandonando a su marido, me refiero a una hermana conduciendo al verdugo hasta el corazón del laberinto, para que de muerte a SU HERMANO.

Puede que lo que viene después, una vez Teseo abandona a Ariadna, sea mucho más interesante, los años que vive en soledad en la playa desierta, el intento de ahorcamiento, la llegada providencial de Dionisos, etc, etc. Ariadna consigue en cierto modo una "recompensa" a su traición_abandono. Vale, no se trata de un cuento Disney, pero ya quisieramos más de una y de dos toparnos con la "cabalgata" de Dionisos, para que al son de las trompetas rasgarnos las vestiduras, mientras pegamos alaridos y nos arrancamos mechones de cabello...

Menos mal que lo llevo corto...

Círculo cerrado
¿No?

el peso de los días

A veces me pregunto si mi vida no se resume en arrastrar un bolso cargado, pesado, siempre pesado.
piedras
libros
apuntes
cosas que compro
cosas que me dan

Al fin y al cabo, sea lo que sea, acaba pesando.
y me estoy hartando


Obviamente esta entrada es en parte reflejo de la realidad y de una dimensión paralela o plano metafísico, en el que el bolso repleto y bien pesado significa otra cosa, pero no sé qué nombre ponerle

Estoy cansada, necesito irme ya a dormir para levantarme mañana fresca y con las pilas cargadas, porque tengo que hacer un sprint.

primeros sueños del 2010

Siempre nos dicen que soñamos durante todo el tiempo que estamos dormidos, que el hecho que nos acordemos de lo que hemos soñado se debe a que sufrimos micro-despertares, solo por eso. También dicen que los sueños son mucho más abundantes en las últimas horas de la madrugrada, a partir de las cinco.

Me lo creo.

Como también me creo a quienes dicen que los sueños avisan, organizan escenarios, presentan opciones y deseos que ni tan sólo barajamos en el día a día, que incluso no barajaríamos por abusivoss, descabellados, etc. No estoy aquí para negarlo o explicaros porque me uno a quienes piensan así y lo defienden.

Vayamos directamente al caso: Esta madrugada, serían las 6 de la mañana, me he vuelto a dormir tras despertarme por tercera vez a lo largo de la noche(¿soñaba?) y he soñado algo terrible. No diría que era una pesadilla, no he sentido la desagradable sensación de terror, que quererme despertar YA, el sudor, el frío, la necesidad de mover manos y piernas, de gritar sin que salga la voz... toda la escenografia que acompaña a las pesadillas genéricas. Se ha tratado en toda regla de una puesta en escena de un "What if..."

Claro, que, ya de por sí, los "What if/Y si..." son susceptibles y permisibles de llevar el cualificativo de "pesadilla/malsueño" per se.

He soñado que todo el conflicto familiar dejaba de quedarse en bambalinas y dando un paso al frente mostraba armas. Y perdonad esta manera de expresarlo. No sé muy bien cómo adentrarme en el laberinto. Ariadna nunca fue mi equivalente en la mitología griega... y tampoco me preguntéis ahora ¿Cuál es? Porque soy perezosa y no me he puesto a buscarlo...Así que: se aceptan sugerencias.

He soñado que mi abuela ponía sobre la mesa la batalla que vamos librando contra ella desde hace años, he soñado como mi padre se sentaba a su derecha y nos abandonaba. Desde hace meses que la situación entre todos se ha tensado como la cuerda de un arco. Se ha tensado de tal manera que a veces hago conmigo misma la siguiente apuesta: "Hoy dile algo sobre... X o Y".

He soñado y al despertarme había luz en la cocina, mis hermanas ya armaban escándalo y tenía a la gata durmiendo dentro de mi cama, recostada en mi hombro.

No he pensado más a lo largo del día, pero ahora paro de estudiar y escribo esta entrada poco articulada (lo siento) solo para dejar constáncia que creo en la capacidad de los sueños y en definitiva de nuestra mente para generar escenarios y posibilidades que es mejor que las dejemos en el páramo de los sueños y nada más.

Así que, moraleja: Creed en los sueños, no viváis de ellos y sobretodo, procurad dormir del tirón, es mucho mejor...

^^

los sonidos del mundo

Es todo cuestión de percusión...
da igual que sea a la hora de marcar un paso rápido por la calle o bien de tamborilear los dedos hasta dejartelos atontados, de las palmas que damos para animarnos. Es cuestion del tempo con el que nos rechinan los dientes y hacemos petar los nudillos.

El mundo es percusión
y no hay nada en este mundo tan poderoso como un tambor
((sobretodo si lo tienes dentro de la cabeza... todo sea dicho))

Y Paul Mounsey, grandioso y poco valorado donde los haya, lo sabe perfectamente





Esta es una obra de arte


tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum

Pecando... es un gerundio del verbo pecar

¡Perdonadme!
Permitidle la salvación a esta impía alma pecadora... (o algo)

He cometido una falta que será castigada, muy seguramente a finales de noviembre
He pecado de avaricia y no podré con todo...
He sucumbido a la soberbia, creyendo -todavía ahora- que soy capaz y útil, que puedo con este reto.
He arrastrado mis blancos pies por los lodos de la conmiseración hasta arribar a esta linde
He perseguido con ansias sucias palabras perfectas...
He caido en la tentación del NANOWRITTING

Es decir: National Novel Writting Month... sí, lo que da miedo es la última M--> month

link: http://www.nanowrimo.org/

Consiste en apuntarse, crear un perfil y con alevosía ir adelantando trabajo porque el 1 de noviembre empieza el RETO: escribir 50.000 palabritas hasta el 30 de noviembre 23:59 h

Muy seguramente ahora debéis estar pensando en:

Impresiona
Vaya pérdida de tiempo
¿Pero quién se mete en estos líos?

Pues una servidora. ¿Gustosamente? Eso ya no lo sé...

Todo viene a raíz de la entrada, que colgué hace ya unas semanas, sobre el posible/futurible libro que había detrás de la historia del Bonifacio de Sicilia y el trovador Rimbaud de Vaqueires... yo decía y clamaba al cielo: Aquí hay un libro que nadie de momento ha escrito y muy seguramente nadie escribirá.

Fue entonces cuando empezaron a caerme todo tipo de insinuaciones, comentarios, collejas virtuales y recomendaciones variadas. Todas ellas -curioso- llevaban a Roma obviamente, llevaban al National Novel Writting Month ^^ Mira tú qué cosas...

Hoy mismo he ingresado en el proyecto, he creado mi perfil, he puesto cuatro cosas sobre mí, mi archi conocida biografía de: Nací, crecí (no mucho) y estudié cosas inútiles. Tengo como avatar una imagen de la siempre macabra Izima Kaoru.

Esta imagen:

Me encantan sus series de cadáveres en mitad de la nada_natural

Mi nombre es Miss Dirtylaw y voy a morir intentando acabar 50.000 palabras en un mes... eso son muuuuuchas hojas y a mi se em da especialmente mal escribir más de 4 hojas de word seguidas. Mini capítulos venid a mi!!! os necesito!!! Debería hacerme con algunos libros de escritura... lo veo venir.

Por lo demás, todo bien, gracias, sigo preguntandome si doy tanta pena como creo darla... pero es todo producto de que he dejado el café...

¿Es normal que hombres casados quieran separarse, que me lo cuenten y me digan que encima lo hacen en parte por poder conocer mujeres-niñatas como yo, que estamos fuera de todo?

tacones lejanos

Explico la historia hoy y jamás cuando llego a casa y en la refulgencia de lo que sucede, dejo pasar los días tal vez porque estoy ya tan cansada que solo pido cenar y dormir.

El lunes cuando salí del trabajo decidí volver a casa caminando, a pesar de estar a principios de abril y las noches son todavía frías si te descuidas y caminas con la cabeza erguida. Porque, aunque salgo tarde de trabajar me apetece caminar un rato, hacer la mitad del camino o mucho más, porque si, sin más explicación que posiblemente necesito estirar las piernas y el deporte no es lo mío.
Ya sé que seguramente no debería ir propagando la buena nueva de qué de esta forma tan inconsciente me dedico a caminar casi una hora por Barcelona bien entrada la noche... pero no lo hago todos los días y cuando lo hago siento como un huevecito de estereotipos eclosiona en mi tripita de pre-adolescente: sonrío la mitad del camino, la sangre riega cada capilar de mi piel provocándome cosquillitas y podría ponerme a bailar, pero el pudor me impide hacer algo más que cantar a pleno pulmón esperando a que el semáforo se ponga en verde... así que lo hago al llegar a casa: bailo durante un ratito y luego me voy a dormir.

Cuando camino de noche de vuelta a casa consigo que me convenza que el día que he vivido es en realidad ya parte de un ayer que no trasncurre.

El martes era un día de estos, mejor dicho era una de esas noches en las que vuelvo a casa a buen paso y escuchando Battle for the sun de Placebo o Kasabian e intento así no escuchar las conversaciones de quienes pasan por mi lado; a quienes siempre les evito el tener que esquivarme pues soy yo quien da el primer paso para esquivarlos.
A mitad de camino creo que he metido el tacón de la bota en el hueco de alguna baldosa, y al dar el siguiente paso creo que he vuelto a meter el mismo pie en otro hueco en otra baldosa y pienso: asco de aceras.
Pero... al tercer paso tengo que mirar hacia atras, porque la semana anterior la acera no estaba tan "erosionada", y cuando lo hago veo con cierto asombro que me he dejado el tacón en mitad de la acera. Que voy caminando con una bota rota y que estoy en mitad de la mitad del camino y no tengo ninguna parada de metro cerca y para coger los autobuses para casa tengo que bajar dos calles. Así que, entre risas y con la vergüenza colgándome de ellas, me pongo a caminar con mi bota con tacón y con la otra bota sin tacón, con éste desprendido guardado en el bolsillo de la cazadora y caminando de puntillas con el pie izquierdo, emulando tan bien como podía la altura del tacón para no ir por el mundo, entrada ya la noche, en mitad de Barcelona, como una pobre coja.
Por eso no paso otra vez.

Pensé que estaría bien volver a casa en taxi, pero Murphy es mi ángel de la guarda y obró maravillas, así que no pasó ningún taxi en aproximadamente los 10-15 minutos que estuve caminando con mi tacón fantasma ((no lo hagáis es cansado y encima acabas cogeando igualmente)). Al final desistí y bajé las dos calles que me separaban de la ruta de los autobuses que más cerca de casa me podían dejar y allí estuve esperando, jugueteando con mi tacón, frente a una casa de novias, mirándome en un espejo del escaparate a que pasara mi autobús.

Y faltaba poco para que dieran las doce y yo con mi zapato roto.

...Una vez en casa, fue cuando por primera vez en la noche me dí cuenta de lo mucho que me gustaban esas botas, que menuda lástima tener que tirarlas, que a ver cuánto podría costarme el llevarlas al zapatero... que había tardado una hora y media o más en volver a casa, que vaya tontería volver a casa caminando, que podría pasarme de todo y lo del tacón pues mira hoy Murphy estaba de buenas conmigo, que no puede ser que prosiga mi vida en estos horarios, que necesito un trabajo de 8 a 15h, que no soy mujer de riesgos y no lo parece.

Pero en fin... me gusta volver a casa a pie (menos si llueve) cuando toda esta ciudad está más tranquila y vuelven los que entrenan a basquet en el parque, o lo/as chico/as de las gasolineras. Cuando hago mío eso de "Necesito saber dónde van a parar esas noches// que me pongo a pensar en esta ciudad // En todo lo que tengo que correr para largarme fuera".

Me gusta entonces coger el autobús solo por dos o tres paradas, porque el último tramo que tengo son calles más cortas y doy mucha vuelta; y porque me hace gracia pensar que voy a volver a casa y quién me trae de vuelta es un conductor cloncete/wannabe de Cristiano Ronaldo que se ríe de mi tacón lejano roto, y es por eso que he vuelto a ver fútbol...

Y mañana os cuento que me pasó el martes

semanas fictícias

En la semana de facebook y sus mafias consagradas al saber hacer de la CIA
En la semana que ya no recordamos que el Bread and Butter nos dijo adiós con la esperanza de no vernos en años
En la semana en la que Alemania nos ha dicho a todos que hace un plan renove de consoladores... y que resulta que los alemanas tienen aproximadamente 8 millones de consoladores, un millón y pico más que catalanes (XD)
En la semana en la que se pide cadena perpetua sin tener todavía el cadáver para enterrar
En la semana de la patada en el trasero al Espíritu de las Leyes, porque el poder judicial se nos pone de vaga y el poder judicial no es el Espíritu de las Leyes, no os equivoquéis.
En la semana de la amenaza de la crisis deflacionista y sin que nadie se aclare si es o no lo que sucedió en el 29
En la semana en la el IRPF se olvida de la caridad (no cristiana) de por aquí al lado * haciendo una circunferencia con el dedo*
En la semana en la que Batman no visitará para cargarse a un dragón en mitad de la Sagrada Família o algo por el estilo
En la semana en la que me he planteado comprar Letras del Estado y deshacerme de mis ahorros porque me molestan
En la semana en la que Lleida congelada ha roto su matrimonio con la Antartida
En esta semana que se prolonga por dos semanas, como una generación fictícia, es cuando me da por pensar que debería pasarme en casa una semana en cama y afrontar la fiebre sin miedo, por que dentro de mí hay una pequeña Chuck Norris *se rasca la barba*
Y olvidarme
y dormir
pensando que de aquí a otra semana vista puede que tenga un poco más claro lo que por el momento no es más que un borrón hecho con tipex y rotuladores de colores; un moratón bien negro en mi reducido campo de visión.

Creo que me quedo sin carnaval
y creo que necesito hacer muuuucha dieta

surprise surprise: viernes re-après midi

Cada vez que recibo un mensajito contándome que alguien ha comentado a su vez en "Dónde deberían estar creciendo las lilas" me parece que todo el ejército de Willard presenta armas dentro de mi estomago y que algunas ratillas van en avanzadilla, recorriendo mis pantorrillas.

Vale, sencillamente es emoción.

Pero, cabría discernir si se trata de emoción o satisfacción, o si se trata por alguna extrañísisima razón (nótese aquí el uso marujo de la ironía) de esa misma sensación que tienes una vez vas a mirar la nota de un examen que te fue "pichim-pacham". A todos nos ha ido algún examen pichim-pacham

Todos o mayoritariamente todos tenemos el decoro de comentar siempre con lo bueno por delante, no se trata de hipocresía sino de cortesía. Se trata de un viejo debate, casi casi aburrido. No puedes entrar en casa de nadie para criticarle las cortinas o decirle que: El armario de la cocina se cae a trozos que vaya asco el bicho del fregadero o vaya hombre si te duchas con gel del todo a cien (aka "de los chinos")

Si alguien te invita a su casa debes considerar seriamente el traer contigo esparadrapo por si acaso tienes un día "sincero de la muerte"

Últimamente pienso mucho en las normas de cortesía, en lo que se debe o no se debe y como decirlo. Debe ser otro estadio de la vejez... pensar en cosas de viejos. O debe ser que me parece que pensar en ello es cosa de viejos.

Me hace recordar cuando mi máximo interés era encontrar una escuela de protocolo y apuntarme. Cuando somos pequeños tenemos sueños y aspiraciones de lo más peculiares, digo esto por que todavía recuerdo que cuando tenia 9 años quería ser enfermera, sencillamente me maravillaba como iban vestidas en las películas. Sí, los fetiches nacen tan temprano *suspiro*

Estoy muy gafa pastas.

Pero para contrarrestarlo escucho metal, todo el que puedo y me he prohibido entrar en la carpeta de música francesa por lo menos un par de semanas más.

Por otra parte, me hace ilusión volver a tener TODO el pelo negro, antes llevaba parte del flequillo (bangs de toda la vida) totalmente decolorado para cuando tenía una temporada buena teñírmela de morado o rosa... Pero, ahora con toda mi hermosa melena (ni mucho menos) supurante de negritud pues como que me encuentro dentro de casa y dentro de mi habitación (Oye nena que la analogía del hogar sirve para todo XD)

Y se nota que llevo días en silencio porque estoy escribiendo todo esto a raíz y con la excusa de que me han comentado en el blog poemario. Soy lo peor verdad?.

Quería decir solo que lo más importante cuando se escribe poesía es el trabajo que se hace de la idea, la labor de ir pelando y desgajando la imagen que nos colma, el flash que nos ilumina y nos pide que lo escribamos. A veces creo que ir de iluminado, desbordandose como el Nilo en crecidas rojas y verdes es como ponerse el vestido de Asurancetúrix.

Ya me vale

Aunque ahora tengo la sensación de ser un anuncio de esos de 2.99 euros, ambulante.

Me he dado autobombo para nada

Es viernes... y llevo levantada desde las 6 de la mañana... no preguntéis...

Y ahora me voy a seguir trabajando, plego a las 22h.

y poco más

quien quisiera vivir así para siempre

Cómo he podido tardar tanto en volver a escribir
pues bien
estaba ocupada recibiendo empujones
mesas de pino en las que exponer la mercancía
y recopilando las ganas que en las esquinas se han quedado pintadas,
por así denunciadas.

El cupón de oportunidades está venciendo.

Las resoluciones de mi Mesa son esperanzadoras y soñadoras; he vuelto a pintar el getho. Y a pesar de estar atenta a las faltas, sé que tengo un plazo laxo para ordenar mis plantillas, antes de que tenga que hacerle frente.

Porque sí,
por que en colores de tejados y vallas he visto lanzaderas y vapores más allá de las pobres categorías. Y es todo este sueño de futuro, en la propia angustia de un futuro un poco más lejano. Afortunada soy que no temo el presente
Afortunada soy pues no quisiera vivir así para siempre
Afortunada soy que prescindo, y, sacrifico todo lo que haga falta
...
y
Escribo la coletilla de toda esta fábula dejando comentarios en un pilón de notas desagregadas: es un salto al vacío, con botines.

Espero que me estén esperando allá abajo.

bautizo de invierno y cenas pauperrimas

Os comunico que iré cambiando el nombre de este blog según se precie.
Hace tiempo que no recordaba cuándo y dónde salió la "más mejor" definición de lo que es EGO, o mejor dicho de lo que por entonces considerábamos qué era el ego, relativa y superlativamente.

A lo largo de los años me he ido topando con personas mentirosas, fachadas y poco más, como esos edificios del barrio del Born que te hacen creer que por dentro son maravillosamente amplios y blancos cuando se pudren de humedades; con personas que pretendían esconder palacetes barrocos tras un muro de poco más de un metro de altura, y se excusaban proponiendo fugas; personas que han resultado ser tabiques de papel que te permitían escuchar hasta el curso de sus pensamientos. Algunas otras veces me he topado con personas que resultaron ser auténticas pirámides: lisas y pulidas, puntiagudas y por dentro repletas de pasillos y trampas... personas que te podían envenenar si respirabas su aliento. He tenido la suerte y el espanto de ver y conocer como se conocen a los rasguños, personas que era y son solares, con su propio cartel de adquisición de viviendas nuevas, proyectos que se ven parados por el contexto, por las circunstancias y por los promotores... por todo.
Cirlot decía que la imagen del castillo es la imagen del Yo, los libros de interpretación de los sueños por baratos que resulten siempre coinciden en decir que al soñar con casas dibujas y perfilas la edificación de tu yo-ánima-loquesea. Los poetas acostumbraban a construir la metáfora de la torre de marfil como atajo, la torre eres tú y punto y cada vez que digamos "oh torre inalcanzable" sabrás que estamos hablando de personas. En el Tarot la torre es la única construcción humana (ni la rueda de la fortuna aunque sea obra de la carpintería está manufacturada... proviene de la providencia y es por ello que elijo el verbo "provenir") que simboliza el ascenso y el triunfo así como la derrota y la decadencia de nuestro presente y de los proyectos que debían prosperar... Piedra sobre piedra.

Durante todo este tiempo me he preguntado qué tipo de construcción iba a ser yo, cómo iba a distribuir las estancias, con qué materiales encofraría mis avances. Pero cuando pretendes estar en el momento de las planificaciones te das cuenta que has cimentado y se han secado ya el yeso de la primera planta. Y cuando caes en la evidencia de que no hay un punto de salida, entonces quieres cambiar el estilo de construcción y acabas siendo durante un tiempo como esas ermitas perdidas en la montaña, que ni los catedráticos saben decirte si son románicas o si son simplemente casas con una cruz dentro.

La construcción del Yo o del EGO
Me acordé hace unos días qué dijimos entonces, cuando más cabreadas nos tenía cierto afán de notoriedad en el que lo siento: al final yo también caí, embaucada y con mi permiso firmado.
Por entonces, el EGO no era más que un continuo experimento con garbanzos en el ombligo.
Taponar el ombligo provoca fiebres altas y destellos de nada
Era como colocarse un inmenso topacio ahí para luego infectarse.
Así era el EGO

Ya luego al volver a casa vi como dos africanos se peleaban en las vías del metro de Plaza Catalunya y al meterme en la cama acaricié el garbancito que durante esas noches del 2004 iba germinando.
Hoy no es Noche Vieja, pero cuando lo sea no podré estar presente, ni acceder a mi blog: Creo y considero acertado que la vida son ciclos numéricos, en mi caso siempre pares y múltiplos de pares. 2006 fue un año horrible y 2008 ha sido elegantemente aburrido, ambos son herederos del 2004 (crucial).
En el camino he tenido mi propia burbuja inmobiliaria y mi caída de los precios del ladrillo.

Todo lo que en su día pude planear, no estaba bien.
pero aún así y aunque me resigne con la verdad verdadera y piruletera de que soy un "jodío fracaso" por delante ... creo que no merezco sentirme así de mal, que la mitad de las cosas que me digo son mentiras.
Que en el fondo soy Atlantis sumergida en el pozo


Es por eso que nuevo nombre viejo en honor y recuerdo de las verdades verdaderas y piruleteras que a veces olvidas y que se afanan en desmostarte la trastienda

Ah!
hoy ceno en casa, solo con la familiar nuclear que dicen los demógrafos, cenaré en pijama y sé que en el fondo me tenéis envidia.