Freddie Mercury

Se cumplen 19 años de la muerte de Freddie Mercury y la red va repletas de homenajes, vídeos, llamadas y recordatorios.
No voy a ser menos, aunque no es mi estilo.

No voy a deciros cuánto se vivió en casa su enfermedad y muerte. Yo tenía 9 años y mis padres (ambos) habían sido y eran por entonces, como siguen siéndolo ahora, auténticos fanáticos de Queen.

Recuerdo las tardes donde canciones como It's a kind of magic o It's a hard life with por citar únicamente dos de ellas sonaban sin cesar.

Hoy siento una mezcla de añoranza propia y de cierta pena al haber comprobado que mis padres siguen tarareando sus canciones y que incluso me han recordado la efeméride. The Great Pretender es también uno de los discos más escuchaba en walkman durante mi larga estancia en el Hospital.


Viva el barroquismo!
Tanto me gusta esta canción que cuando éramos pequeñas mis hermanas y yo conocíamos la película de Las aventuras del Baron de Munchausen como "aquella peli que se parece a Queen"


Tal vez no de sus baladas más conocidas pero imprescinible... en serio imprescindible.

Y por último la más querida, tal vez no la mejor, tal vez Montserrrat Caballè brilla tanto y con tant fuerza que incluso parece que Freddie es únicamente el acompañamiento... pero... OH! PERO, escuchadla



Así que, por todo ello, por las canciones, por las letras y los escenarios que hay en ellas, por la intriga y la maravilla de ir re-descubriendo Queen a lo largo de los años sin dejarlos como un recuerdo más de infancia, por la ópera (en serio, por la ópera), por la épica, por hacer que mis padres canturreen en inglés cuando creen que no les ven, por haber hecho que los días y las noches fueran un poco menos pesadas y dolorosas -literalmente- con sus canciones zumbando en mis oídos con aquel primer walkman... por todo ello debía esta entrada.

Fado Ladino; Sabir

Ya sabéis que no soy lingüista pero me debía esta entrada:

1) Ladino (djudezmo, lengua del pueblo sefardí)
2) Sabir (lengua franca mediterránea)

Son lenguas casi extintas en la actualidad, alguna vez lo estuvieron para los lingüistas, y sin embargo parece que siguen latiendo en algún punto

Empecemos por el Sabir

Sabir: Lengua franca utilizada en el Marenostrum durante la Edad Media por comerciantes y marinos. Al tratarse de una lengua franca significa que ésta está formada por la fusión de varias lenguas, tomando prestados elementos en este caso del occitano, catalán, italiano y árabe. A todas luces los pueblos que mayor influencia tuvieron en el Mediterráneo a lo largo de la Baja Edad Media cuando el comercio se intensificó y los avances técnicos en la navegación favorecieron rutas más largas y con menos escalas. Tenía entendido que en el Sabir el griego también tenía cierta importancia, pero únicamente he encontrado una referencia contra las varias ref. en las que sólo se habla de italiano, árabe catalán y occitano.

Las primeras citas sobre la lengua se encuentran en el siglo XIV en las costas del actual Túnez y en Creta.

Aunque cueste creerlo no fue hasta el siglo XIX que el francés entró con fuerza en la composición de la lengua Sabir (obviamente debido a la preeminencia del Imperio francés en su faceta colonizadora)

Actualmente, la lengua Sabir sobrevive en algunas islas del Mar Egeo, la sintaxis pertenece al árabe mientras que el vocabulario sigue nutriéndose del italiano, catalán, turco, francés y castellano.

Como podéis ver -aquí al ladito- existe un grupo que se bautiza con el grandísimo nombre de Sabir. ¿Quienes son? Concretemos: Efrén López, co-fundador de L'ham de foc, junto a Skyros Kaniaris y Diego López, músicos de amplísimo recorrido y que han colaborado con multitud de grupos musicales y proyectos como Chambao, Capella de Ministers o Miquel Gil.

FONES es su primer disco, totalmente instrumental y por supuesto rico en sonoridades y profundamente intrincado en algunos tracks. No voy a dejarnos ningún archivo sonoro para escucharlos (compraros el disco o pillarlo por itunes o por la própia web)

Link: Efrén López

Por otra parte: Ladino

Existen dos lenguas bajo la etiqueta de "Ladino" por una parte la lengua retoromance que se habla y siente en la zona de los Alpes Dolomitas.

Pero aquella que nos interesa es la lengua que hablaban los sefardí de la península ibérica y que se ha ido extendiendo por el Mediterráneo una vez éstos fueron expulsados de los reinos cristianos. Principalmente se trata de una lengua derivada del castellano medieval, con pocas incursiones de las demás lenguas que se hablaban por entonces en la península, y eso implica que aunque el ladino también era una lengua hablada en Portugal, ésta mantuviera su base castellana.

Al contrario que el Sabir, el Ladino es una lengua reconocida como propia y original del pueblo judío, de hecho surge cuando las escrituras bíblicas son traducidas en las liturgias al castellano. Actualmente, aunque sigue sin haber sido reglada se nutre del hebreo y de todas las lenguas de los países y zonas geográficas donde se habla: turco, griego, albano (aunque principalmente del turco y del griego).

He leído que incluso existe una sub-división dentro de esta lengua. Por Ladino se entiende a la lengua hablada en los países balcánicos, mientras que la Haquetía es como es conocida la misma lengua en los países del Magreb.

Y, ¿por qué hablo del Ladino? Para el sabir tenía la excusa perfecta para introduciros el grupo de Efrén López, pero ¿cuál es la excusa para hablar del Ladino? Pues esta canción (añado ya, esta controvertida canción)

Tal vez os suene la melodía... tal vez, muy seguramente si habéis visto "El Reino de los Cielos" os sonará, pues esta canción en su versión original de Natacha Atlas salía en la BSO ampliada de la película. Originalmente la canción se titulaba: Light of Life, tenía una base lírica mucho más reducida y mística (hay que recordar que la propia Natcha se significa como artista sufí).

Disfrutad los dos discos, los dos grupos, del recuerdo vivo de la historia de la lengua en el espacio común del Mar Mediterráneo.

De regalo: Eliminar la H

Nano (III) y otras desgracias

Está resultando más complicado de lo que pensaba compaginar el desgaste emocional y físico de este mes en la oficina (mes de las elecciones al Parlament de Catalunya) con la sana intención de, una vez liberada del primer año del máster, dedicarme en cuerpo y alma a la redacción del Nano.

Prácticamente imposible, voy muy atrasada y esta tarde deberia estar aprovechando, pero mi cabeza está más por la labor de recrearse en lo maravillosamente miserable que es que en otros menesteres, mucho más lúdicos. Allá donde miro veo gente mucho más preparada que yo, con las ideas claras, con CV de infarto y la facilidad de las oportunidades que sí se les presentan (aunque sea de refilón). En cambio, yo, me veo y siento mediocre, me veo y siento aletargada y me veo y siento enclaustrada en una única opción que intento sacarme de encima con disolvente y rasqueta. Cinco meses más, ahora solo me pido cinco meses más... pero es que cinco meses atrás me pedía un-dos meses. Todo el mundo dice tener un tope, un punto en el que la situación toca un resorte y salta por los aires, se desmontan los mecanismos y de la crisis fortuita se cae en un pozo o se proyecta hacía un infinito (y recordemos que el espacio exterior es negro, negrísimo, pero no por ello menos evocador que la negrura de los pozos y las simas dentro la tierra).

Vivo como dejándome en casa las llaves, como olvidándome la lista de la compra, en piloto automático hago lo mínimo y lo sé, lo siento, lo ven todos: no estoy aquí, estoy en otro lugar, muy lejos -lo más probable- y sino tengo espacio para maniobrar es porque sencillamente cuando hay que hacerlo no lo hago. Sí, siendo un poco más infantiles en la manera de describirlo, podríamos decir que vivo como montada en un auto de choque, me muevo por inercia, con poca batería y chocando contra todo, rebotando insistentemente, dejándome cara de circunstancias porque ya no distingo si los encontronazos son intencionalizados o no. Vale, me quedo con la metáfora. Ahora, ¿qué?.

No debería sentirme así, he logrado un excelente meritorio en mi proyecto final para primero del máster en Estudios de la Diferencia Sexual (DUODA). He vivido un espejismo durante el tiempo en el que me dediqué a escribir las casi 50 páginas del proyecto (cortito y a veces demasiado conciso) teorizando sobre el proceso de corporeidad del evento y la Historia, proceso plasmado en los cuerpos de las protagonistas de Margueritte Duras; sobre el proceso paralelo de purga de una biografía mucho más tumultuosa de lo que creía en un principio; de la pugna entre deseo y destrucción y sobretodo de revisitar la persistente idea de la dicotomía que vive entre olvido-memoria en libros como "Hiroshima, mon amour" u "Ojos azules, pelo negro". Por qué digo que he vivido un espejismo, porque así ha sido, porque durante ese tiempo constataba que mi capacidad para trabajar e investigar no está tan mermada como me imaginaba y temía. Tengo un excelente, mi media de primero es muy buena teniendo en cuenta que el tiempo que le he dedicado al máster no ha sido ni la mitad del tiempo que le debería haber prestado... todo y así, tengo una gran nota, tengo ganas de empezar segundo y tener mi titulación.

No obstante, esta última semana ha masacrado mis ilusiones y mi autoestima. Soy un mando intermedio y como tal responde los errores de los trabajadores a mi cargo y de los que éstos tienen al suyo, y responde mis propios errores también (faltaría más, por eso decía yo al principio que vivo en un auto de coches perpetuo). Obviamente, mis mandos superiores (así los llamaremos) hacen su trabajo y me encargan el gran peso de controlar y gestionar una oficina, un trabajo de campo y más de 12 personas, desmotivadísimas todas ellas.

Vuelvo a sentirme tonta, inútil, inservible y todo los apelativos que podáis imaginaros...

Me quedan dos semanas de agonía, luego menos de cinco meses hasta que la persona que está de baja vuelva, y para entonces los Reyes Magos ya me habrán traído mi nueva vida y punto. ¿Verdad?... ya lo sabía yo que sí.

Así que no consigo escribir dos párrafos seguidos, no consigo poner en orden mis ideas y desde luego no consigo ponerme en orden a mí misma, pero esta es la misma historia de siempre. Y siento que leerme sea como ver Tiburón 19th.

Edito: Intentaré colarme para el año que viene como colaboradora de algún grupo de análisis socio-político que tengo ya listados, y si la Fortuna me ayuda de aquí a un año estaré escribiendo otro tipo de sandeces. Estoy cansada, debilitada y mermada, sé que es ya una cuestión mental, emocional y que por ello parece que es más complicado encontrar el mecanismo que hace que todo haga Tic y luego Tac (cutre referencia a Sylar) pero si es cuestión de bajar el cuello y dar fuerte con la cabeza a modo de Pachycephalosaurus (Patxi para los amigos) pues se hará y punto.

Despertarme preguntándome (todavía) si hice bien sacándome de tu vida de aquella manera. Y tras todos estos años, tras saber, tras ver... y que aún sigas produciéndome esta sensación tan dúctil, tan viva, me inquieta. Por supuesto que me entristece, pero conmigo todo hubiera sido aún más triste, como despertarme viendo tu perfil por el pasillo en el que te ví ayer.

Y me duelo de este corte sin atender la herida profunda

¿Quién me ha robado el mes de Noviembre?

... con el National Novel Writting Month o lo que viene siendo lo mismo que un mes de tortura continuada y sin parangón. Este año he vuelto a inscribirme, en mente tengo una novel(it)a de terror y de cosas de miedo y oscuridad y montruacos y todo eso que le gusta a de Iker Jiménez y buu~~~~~~~h y esas cosas (nótese que el uso indiscriminado de la pobre conjugación "y" era para darle un tono infantilón)

El año pasado me lo pasé muy bien, fue duro y realmente el mes de noviembre pues se ve que pasó de largo en mi vida, ya no lo recuperaré nunca más... *suena una melodía tristona de acordeón*. Pero siendo franca, me encantó escribir Gran Oleaje, historia cuyo título es horrendo pero que casa a la perfección con lo que quise/quería/quiero explicar; utilizo el presente porque de hecho no está editada todavía, la dejé totalmente mal aparcada y por terminar algunos capítulos. Pero me sorprende como la historia, las escena sno se van de mi cabeza, persisten, es decir: esa es la historia que quería contar.

Este año voy a tenerlo un poco más complicado, hoy mismo Marta ha cogido la baja en menos de un mes tendrá a su primera hija, así que me quedo al cargo de la oficina con todas todas de la ley. Eso significa que poco tiempo voy a tener en la oficina para escribir y que mi Nano se va a ver reducido. La primera vez que participaba en el NANO ya logré cumplir con el reto y con el propósito del mismo, este año no me preocupa tanto: trabajo, máster, etc... y una que no es Dios...

Como decía al principio, este año escribiré una historia de horror y fenémenos paranormales, lleva el poco sugerente nombre de El rostro del bosque (fantabuloso estaréis pensando con toda vuestra ironía concentrándose). Es una novela coral, todo lo contrario que Gran Oleaje donde a lo sumo había 4 personajes siempre en la línea narrativa, por el contrario, en El rostro del bosque hay más de 8 personajes que entran en acción, no voy a dertallarlos todos, eso lo dejo para cuando esté un poco más avanzada. Pero si os puedo asegurar que muy a pesar mío me ha salido un incipiente triángulo amoroso en la década de los sesenta en Suiza (ahí es nada)

Noli me tangere

Hoy no he empezado con buen pie, pero no estoy para explicaros cómo me he levantado o porqué lo he hecho a una hora intempestiva, sino que voy a explicaros un altercado que he tenido en el metro. He salido de casa pronto, quería ir al banco y como no era fundamental que lo hiciera en mi oficina me he ido al trabajo en metro, para acercarme a una oficina de dicha entidad bancaria que queda a escasos metros del portal de la oficina.

He hecho mal, tiendo a pensar, a obligarme a pensar que lo que sucede lo hace para bien. Esta es una pequeña batalla mental y de resistencia que mantengo conmigo misma: pensar que todo es para bien no implica que piense que todo va a salir bien, poner mis pobres esperanzas en un meta, en un finito que no llega nunca resulta al final agotador tanto mentalmente como emocionalmente (para mi no son lo mismo, puntualizo) y claro está, también físicamente. En cambio, es menos desconsolador pensar que todo lo que nos sucede y hacemos que suceda "es para bien", para que se vaya completando un todo que no sabemos si es o no es finito y cercano, para ir montando un castillo que no se desmorona cuando la Señora Esperanza decide abandonar el barco...

Me viene a la cabeza una cita del Marqués de Sade (actualmente estoy leyendo la Marquesa de Gange) donde dice: La esperanza es hija del diablo, nos sostiene mientras le es posible, y cuando la verdad termina mostrándole la nulidad de este deseo, la esperanza huye, dejándonos a solas con la adversidad.

Por tanto... mejor no esperanzarse por nada, por nadie.

Así, prosigo con mi pequeño altercado de hoy. Decía que no parecía un buen día por tal y como ha empezado y al entrar al metro ha quedado comprobado que NO, definitivamente hoy no es mí día. En el andén se me ha acercado un hombre que tengo bastante visto y que en algún momento me ha preguntado la hora o alguna calle, este hombre que no debe ser mucho mayor que yo o incluso menor (nunca se sabe) es sordo de nacimiento y es por eso que es medio mudo. En principio, todas las veces que se me ha dirigido le he contestado por la puñetera educación... excepto la última vez, puesto que empezó a continuar con su intento de conversación conmigo.

Hoy al verlo he seguido leyendo se me ha acercado y me ha saludado, se ha colocado a mi lado y ha intentado conversar, pero de obviamente no he entendido nada de lo que decía y puede que debido a mi paranoia he entendido cosas que no querría haber oído. Le he dicho que no me hablara más si me veía por la calle, que no existo, que no se me acerque. Él me ha tocado la cabeza y casi salgo corriendo, y no sé ya si le he dicho o no "No me toques" en ese momento ha venido el comboy del metro y nos hemos subido, me he ido al fondo y al cabo de tres paradas volvía a tenerlo al lado. Me ha vuelto a preguntar la hora, le he mirado le he dicho que no tenía hora y que me dejara en paz (el tono esta vez ha sido ya en plan gruñido).

En el trasbordo no he mirado ni una sola vez hacia atrás, no he querido, no me da la gana de ir mirando tras de mí por si el sordomudo (y disculpadme pero con cara de tener algún tipo de transtorno mental o retraso) me seguía o no. En el andén de la otra línea no he podido evitar sentarme al lado de un señor mayor.

He salido a la calle, en la parada que me deja a 10 min de la oficina y he entrado a la oficina bancaria. Pero ni aún así, ni tan siquiera esperando el ratito que he tenido que esperar hasta que me han atendido la taquicardía se me ha pasado. Al llegar a la oficina, el aluvión de trabajo y de problemas derivados de la incorporación de dos administrativas más me han borrado la "descomposición" de la cara... supongo.

¿Miedo? No del todo, he sentido un respingo al pensar que podría cogerme por detrás pero ha sido un minuto o dos, principalmente siento una rabia que no os puedo ni describir. Mientras caminaba el pasillo del trasbordo me han dado ganas de volverme de ir a por él, de gritarle y de empujarle a las vías. Me ha tocado la cabeza, me ha acariciado el pelo y sé, entiendo que ha sido un segundo pero quisiera raparme el pelo.

No es la primera vez que me pasa, a lo largo de los años he tenido otros encuentros, siempre en el metro y de día, curiosamente no me ha pasado nunca de noche, nunca en las paradas más alejadas de mi casa. Eso me da terror, eso sí... este tío vive en mi barrio, ahora mismo me mudaba de ciudad incluso, mañana ya no *ríe* Pero sigo teniendo ganas de partirle la cara, de demostrar empíricamente que un puñetazo con anillo gruesos provoca mucho más daño y que me denuncie por agresión... NOLI ME TANGERE.

Me da igual que sea sordomudo y con retraso, me da igual, hace un tiempo ya tuve un altercado con un chico enorme con creo que era esquizofrenia, un chico que se fijó en mi hace 2 años. Me corté el pelo para que no me reconociera, casualidad o no, tal vez dejé de gustarle, y tal vez no me reconoció sin mi pelo largo negro y liso. Ahora ¿Voy a tener que hacer lo mismo? ¿Es necesario? ¿Tengo que ir escondiéndome por ello? ¿De verdad? ¿Dónde narices tengo el chip que me lo arranco a mordiscos?...

Realmente... ¿Voy a tener que pensar que es porque hay algo en mí que atrae a este "tipo de personas" e ir con ello contra-natura con todo lo que pienso y creo?

Ya veremos que sucederá la próxima vez que nos topemos...

viviendo en libertad

Después de algunos días en silencio...
Por fin terminé el primer curso del máster, todo entregado a tiempo hasta que no os diga lo contrario, y además resulta que estoy bastante orgullosa de mi trabajo final sobre 3 novelas de Marguerite Duras. (otro día, cuando tenga la nota final os cuento).

Así, desde el 1 de octubre vivo en semi-libertad, ya que sólo tengo las obligaciones del trabajo y ya está. Realmente, me está costando, siento que estoy enganchada al portátil y al trabajo, por lo general siempre he podido hacer bastante vida lejos de la pantalla de un ordenador, pero me encuentro que me he pasado prácticamente un año pegada a uno (ordenador) día y noche, fines de semana y períodos vacacionales, con o sin conexión a internet, porque no se trata de estar enganchada/viciada a internet, sino a "estar trabajando en un pc-portatil". Ahora, que no tengo NADA que hacer, encuentro que las horas pasan muy muy lentas, que aunque salga a la calle y me pase medio día fuera siento cierta ansiedad al llegar a casa, como si tuviera trabajo pendiente por hacer, por las noches- cuando me acuesto- acostumbrada como estaba a realizar listas con tareas y pequeños objetivos a cumplir para traumarme o no, encuentro ahora que me cuesta quedarme dormida, precisamente ahora que en teoría no hay nada que me quite el sueño (mentira: siempre estarán los problemas de siempre) pero ya me entendéis... estoy fatal *risa*. Mi madre lo ve como algo normal, mi padre no me pregunta, mis hermanas se interesan por las cosas que escribo pero cuando lo leen me miran y dicen "¿Qué significa?". En fin, supongo que es cosa de los primeros días de libertad, que se me pasará y qué para cuando se me haya pasado entonces empezaremos el segundo curso.

Así que este ha sido mi primer fin de semana sin nada más que hacer que ordenar la tonelada de apuntes, dossieres y archivos acumulados. Limpieza general durante tooooodo el sábado y hoy domingo he salido a dar una vuelta por la mañana, he camino un montón, sin nada más en los bolsillos que 5 euros, ni bolso ni nada... caminar durante una hora paseando por pasear. No es que un poco de ejercicio no me venga mal es que echaba en falta caminar sin pesos, sin cargar con libros y documentos... por la tarde he sucumbido y he estado ordenando todas las carpetas del portatil, no sabía yo cuánta porquería podía llegar a acumularse en "mis documentos". Decir que he visto el Abismo abrirse bajo mis pies es decir más bien poco... menudo caos.

Más tarde me he preguntado a mí misma cuanto tiempo llevaba sin sacarme una mísera foto...

Mucho tiempo...

Así que he rescatado unos de los parches Steampunk que hice ya hace un tiempecillo y me he maquillado como he podido. He probado con colores cálidos, pero realmente no son lo mío, el violeta siempre será mi fiel aliado.

Las pestañas postizas son una pasada y justo ayer encontré una tienda con un surtido interesantísimo de pestañas, no tiene individuales pero me da igual, como soy una patata con esto del maquillaje no creo que me resultara muy cómodo ir pegando los pequeños bloques de pestañas.... Por lo demás, yo tenía intención de teñirme de nuevo, he hecho compré tinte caoba pero mi pelo se niega a absorber tinte, es como si lo escupiera. No lo entiendo, desde que dejé el rubio no ha habido manera que me cogieran los colores, solo el negro y mi color natural.

y bla bla bla vampire emergency bla bla que diría nuestra estimada Pam (True Blood) nada del otro mundo...


2 minutos pasan de las 12... feliz lunes! yo me voy a dormir